諮商專欄

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文/輔導老師歐咖逼 荷光性諮商培訓學員
文章督導/ 李竹薇 心理師、性諮商師

      國中二年級的輔導課正和學生談情感教育中「交往」、「經營親密關係」這個主題,顧及這是大班級課程及議題敏感程度,我選擇拋出問題、依各班互動氣氛拿捏討論時間的長短以及討論的層次。其中,學生在初步思考過交往中時對身體親密程度的價值觀後,我好奇地問:「你們認為性,需要準備嗎?」班上約二、三位認為不需要外,大部分的同學投「需要」一票,我接著問:「需要事先做哪些準備呢?」,這時約有五位學生此起彼落地拋出「保險套、避孕藥、場地」,我再問:「還有呢?」部分班級會再說「另一半同意」,「那你怎麼知道對方同意呢?」、「同意等於準備好嗎?」。上面回應的人加總起來,一個班大概有10位會丟出想法,那其他20位呢?是沒想過、是順從還是沒機會討論?另一個令我驚訝的現象是,究竟有多少孩子認為準備好工具-保險套、避孕藥後,等同於準備好要發生性行為呢?我認為這觀念是簡化了「是否發生性行為」的選擇歷程了。

      從上述描繪的景象,我看到青少年對性並非一無所知,部分學生已生成了自己的想法,我意識到這不是我不去談論或做教條式的宣導、孩子們就不會去想像的事情,因此在這篇文章裡,我不會給出一個結論是「該或不該禁止孩子發生性行為」,而是在討論能否營造一種可能:如果身為成人的我們能對青少年有更多的認識,那成人是否有較大的機會影響孩子們的選擇?(尤其是有一天他們離開我們身邊的時候)那要怎麼樣才能讓家中那位剛步入青春期的孩子願意拋出真實的想法呢?在這篇文章中,先概略提出一些原則,之後再就各原則更具體的說明。

     首先,我們可以先試想這個世代的青少年面對到哪樣的環境。

     從行政院衛生福利部國民健康署在2017年12月發佈的統計數據中得知:民國104年15-17在學的高中職、五專生共3,890樣本中有 11.1%的青少年曾有過性行為,而民國102年10.2%、 100年11.0%,另外這三次的調查中,僅8成青少年在最近一次的性行為中有採避孕措施。

      摘要「不怕小孩問SEX」 一書中作者的觀察:「隨著時代不同,從性發育的成熟到進入婚姻可能要等很久,加上媒體上各種浪漫喜劇、色情媒體刺激青少年渴望親密與情慾、對愛情定義也正改變著,性的歡愉與責任未能同步,也許要不要發生性行為和「性行為」本身沒有關係,青少年不願意晚點做愛的原因有:想要知道大家在大驚小怪些什麼、想要有親密感、想要取悅對方、想證明自己有能力把對方弄上床、不敢拒絕、想變大人、想證明爸媽沒有理由阻止他們……,因此除了政令式的宣導,其實還有更多的議題需要面對。」  

     得知青少年面對的環境以及他們因應的態度之後,接著我們可能會想拉著家中青少年談一談,看他是不是也有前面所述的那些情況,只是我們不見得準備好去接住他們的直球,而孩子也會依據過往的親子相處經驗推論他要不要談論自己的好奇與困惑。因此,在開口談性之前,不妨列出想談的主題,然後對照青少年可能的回應後,整理出自己和青少年的想法有哪些相同或差異。

    「不怕小孩問SEX」這本書的第八章對此有所討論:「猶豫要不要阻止他的同時,你可以先問自己:『我想要什麼?』、『我為什贊成或反對?』」 

    先覺察既定的想法,這些想法可能和成長時代、成長經驗、同儕、宗教信仰、對性的界定有關,接著看見這個腦子裡原則讓人在面對反其道而行的青少年時將勾起哪些情緒、促發哪些舉動,而這些反應是有效的嗎?其實,無論是個別談話或者課程教學之前,每每我都還要再閱讀相關資料、安頓心情、整理思緒、排練說詞等,談性,是需要評估自己的準備度的,上面的自問自答只是個開端,如何預備好自己留待下回細談。

      雖然學校會安排講座、課程協助孩子面對感情、性發展等議題,然而最能給孩子時間跟陪伴的莫過於家長了!書中作者肯定父母對孩子的性決定有著極大的影響!所以,家長可以做些什麼呢?整理提供的幾個作法供家長參考:

1.監督:掌握孩子的行蹤,即使打電話也OK。權威型的父母既能和孩子保持親密又能堅守原則,孩子覺得受到家人的疼愛與關心,性交年齡往往比家庭疏離者晚。

2.「明確地」讓青少年知道你對性行為贊成與否,而且要不斷重述你對性的態度,作者認為性道德與安全問題的教育應在12歲以前開始。你可以解釋自己的觀點,也得給孩子表達意見的機會,這樣有了討論的基礎但不代表你同意他的決定。

3.找個時機交流對性的看法,可以是從青少年接觸的偶像劇、愛情電影、新聞、家族親人做為話題,也可以一起上網查看提供性、性病、避孕的網站並一同學習,又或者問他最近輔導課上的如何?在討論什麼主題?同學反應如何? 

至於要談些什麼?此書作者建議從四個方向著手:

(1)性的推演:事先和孩子做各種情境的推演,例如:跟對方出去時,想進行到什麼程度?想不想有進展?他的朋友都在做什麼?對朋友的決定有何看法?鼓勵他說出贊成與反對的理由,而這個決定的後果跟因應有什麼?家長的目標不在於孩子在第一次討論就要做出正確的決定,而是在交流意見、協助他整理想法的過程裡,協助孩子建立必要的推斷技巧。

(2)面對性邀約或性暗示的因應(如何確認雙方在清醒的狀態下都同意發生):首先,家長一定要教孩子:如果他不想要性交,就不該喝酒或使用毒品,要確認自己是清醒的。除此之外,接納自己對性的準備程度並勇於清楚表達、學習接受對方的拒絕以及當下如何化解尷尬,另外必要時如何脫身離開被迫的壓力情境。

(3)較安全的性行為:得在孩子發生性關係之前,教他避孕的方法,以免造成意外懷孕或感染性病。而且一定要說清楚是任何的陰道交跟肛交都必須使用保險套。 

(4)性的快樂與恐懼:我們都希望孩子長大後能擁有健康的性生活吧!因此一味批評性關係的負面後果,卻避開討論兩情相悅帶來的快樂可能會讓青少年以性慾為恥,可別說性行為了。

閱讀完這個章節,我認知到成人與其把焦點放在「阻止發生性行為」的攻防戰當中,不如把重點放在如何達到自己能教、孩子肯學上面,教他認識自己的身體、體驗歡愉與責任、教他愛、教他風險、社會大眾對性的各種看法、教他如何為自己著想並做出決定,我相信多方面的澄清與交流後,孩子會學會判斷什麼是現階段重要的任務。

 

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不怕小孩問SEX
(Everything You Never Wanted Your Kids to Know About Sex)

作者:Richardson, Justin/ Schuster, Mark A.   
譯者:柯清心
出版社:大辣出版 
出版日期:2008年6月1日